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短笑话大全30字爆笑

Gfourone 139 字体： 放大 缩小

我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。

有个医生，自夸很善于对句。有一次，他到一个达官家里去，主人正用绸缎裁衣，便指着锻料出句说：一匹天青缎。医生对道：六味地黄丸。主人很高兴，把医生请进内院款待，并出避暑最宜深竹院七字让他对。医生立刻对道：伤寒莫妙小柴胡。正应对之间，忽然闻到微风吹来的一阵花香，主人便出句说：玫瑰花开，香闻七八九里。医生对道：梧桐子大，日服五六十丸。

有位学使到某地主持考试。有个生员入考场时，把一只蝉放在头巾中，考到中间，蝉在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾中传出来的，都大笑起来。宗师以犯考场之规为由，把他们召集来，查问为什么哄堂大笑。考生们都说：某某生员头巾里有声音，所以忍不住笑。宗师把那个生员叫来，要斥责他。那人大声说道：今天学生入场时，被父亲叫住，把蝉放进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受，但学生因是父命，所以不敢丢弃。宗师怒问为什么要将蝉放入头巾，那生员答道：家父要图个好兆头，犬头鸣?（名）之意。

有一帮人在一起闲聊，讨论起天的远近大小，各人坚持各人的说法，争执不下。一个村夫听了，在旁边插言说：天离地，也就有三四百里远。从下面到上面，慢走的话四天就能走到，快走则三天可到。六七天时间就可以打个来回，还绰绰有余。你们为何还用得着如此争辩不决？那些人听了很吃惊，问道：你这个说法有什么根据吗？村夫说道：你们难道没看到世俗送灶神上天吗腊月二十三日送灶，腊月三十迎灶，从二十三日，到三十日，不过七天罢了。以一半路程计算，也就是三四百里路，根本就不远！众人听了哄然大笑，说：你说得很好，可以谈论天了。

谚语说：常常坐首席，渐渐入祠堂。是说年纪越大离死越近。所以坐首席的事，人人推让。有个人患疯痨病，请大夫治疗。大夫说：常言道：疯痨膨胀膈，阎王请下的客。?阎王马上要催请，不必吃药了。病人问：我未见请帖，怎么能算是客？大夫答道：这只是说你不久就要去见阎王了。病人听了说道：做客我倒是不怕，却最怕坐首席。只求你用些生疾动气的药，把我这疯痨症改为膨胀二症，挪在第三第四位，这样即可免得大家谦让，叫主人费心。

瞎子脚上。他伸手一摸，呼道：鱼没在锅里！众瞎子一听，叹道：阿弥陀佛！幸亏鱼在锅外，若在锅里，我们都要鲜死了！

一个人事奉继母，很想赢得孝名。他问一位学究：古人事奉继母谁最孝？学究回答说：闵子骞最孝，他冬天穿芦花衣，把棉衣让给继母的儿子。于是此人便穿芦花衣。他又问：还有什么人最孝？学究又说：还有个王祥，51kxh,cn他继母冬天想吃鲜鱼，他便卧在冰上为母亲取鱼。此人听了后说：这个孝道难行。学究问什么原因，他回答道：王祥的衣服大概还厚些。

一个医生给人治病，却把人治死了。病家大怒，把医生捆起来，扣在家里。医生趁夜晚自己弄开了绳子，跳进河中，才脱身逃回家。到家后，看见自己的儿子正在读医书，便说道：我儿读书尚可缓些，还是先学游泳要紧！

有个打柴的挑着柴禾，不小心误撞了一个医生。医生大怒，挥拳就打。打柴的忙跪下求道：我宁肯挨你脚踢！旁边的人很惊讶，询问原因。打柴的说：我听说经了此人之手，定然活不了！

有人用极清淡的水酒待客，客人尝了，对主人家的烹调术大加赞誉。主人说：菜还未上，您怎么就知道？客人回答：别的不论，只这一味酒煮白滚汤，就很好吃了！

唐明皇时西安牙将刘文树口才很好，擅长奏议对答，明皇经常夸奖他。刘文树下巴上有胡须，相貌很像猴子，明皇命令优人黄幡绰作嘲语讥笑他。文树很不愿意别人说他像猴，便暗地里给幡绰送礼，让他不要讥笑自己像猴子。幡绰答应了他。后来黄幡绰在朝廷上向明皇进嘲语说：可怜好个刘文树，胡须共颜腮边祝文树面孔不像猴，猴子面孔像文树！

唐吏部侍郎李迥秀为人恢谐机警，有个到京城候选官员的人未被选上，临回故乡时来找李迥秀说：我羞于见到来时的路。迥秀便问他从哪条路来的，那人答道：从蒲津关来。迥秀便说：那你就取道潼关路回去。那人又说：我没脸回去见妻子。迥秀道：贤妻本来就了解你，料她也不会怪你。

宋代朝廷有中书省和枢密院，分掌文武大权，称为两府。进入两府的官员，出行时可用清凉桑有个侍郎官叫刘子仪，三次进入翰林院，想借机提升到两府中做大官，都未能如愿，于是情绪很坏，在家装玻朝廷中同僚相继来看望，向他询问病情，他说：我的病因是虚热上攻所致。当时，大臣石中立正好在座，他立刻插话说：此病只须一服清凉散（伞）马上就好！

了。上午吃过药，不到中午儿子就死了。过了一些天，艾子更加难过，宣王问明了原因，伤心地说：你死了儿子我很难过，赐你黄金用来埋葬他吧。艾子曰：夭折的孩子无资格受国君赏赐，但我想要求一样东西。宣王问：你想要什么？艾子答道：想要大王前几天赐给我儿子的那种药方。

1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!

2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!

3、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。老婆白了老公一眼，说:那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。

4、上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。教师:你为什么在上课时睡觉?某生:我没睡觉哇!教师:那你为什么闭上眼睛?某生:我在闭目沉思!教师:那你为什么直点头?某生:您刚才讲得很有道理!教师:那你为什么直流口水?某生:教师您说得津津有味!

5、 大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。

6、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下头两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!

7、办公室小李对小张说:告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?小张:坏消息吧。小李:我要说的好消息是假的。

8、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

10、 小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

11、班长问:我们排里，谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下头的是谁?新兵答:是师长骑的马。

12、有个人刚学外语，这天在街上走，不细心踩了一个老外的脚，那人急忙说:Im sorry。老外也礼貌的说了句:Im sorry too。那人一听，急忙说了句:Im sorry three。老外一听傻了，问:What are you sorry for?那人无奈的说:Im sorry five。

13、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，此刻必须要量好再吃。

14、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:教师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说:我们也死了。这时教师问:还有谁没死?仅有一位同学站起来:我还没死!教师奇怪的说:全班都死了，你为什么不死?

15、。 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，可是要垫资。总算在去年年底搞完了。今日人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

1、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛

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  • 洛落杭
  • 傻小破孩1990
  • 神经病砍
  • CTQ起床
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